Знакомая картина: в магазин "Мамми Смайл" вбегает мужчина с одним ухом. Второе, находится в процессе термической обработки между раскалённым смартфоном и закипающим мозгом, и имеет вид стейка средней прожарки…

- У Вас есть сумки?

Сходу понятно, что клатч от "Dolche&Gabbana" или саквояж от "LouisVittone" бедного будущего папу уже не спасут.

- Здравствуйте! Да, есть. Вам готовую сумку в роддом или укомплектовать?

Часть уха, обращённая к мозгу, становится немного прохладнее...

- Да, здесь есть! Нам готовую, или укомплектуют здесь, на месте?

Пробегающий по улице Том Хэнкс машет руками:

- ...хватай готовую, и... "беги, Форест, беги!"

Но женское любопытство будущей мамы тут же переводит дистанционное управление мужем из режима "быстрее, я рожаю!" в режим - "интерактивный телемагазин":

- А что входит в готовую сумку для роддома?

- А что входит в готовую сумку для роддома?

- Вот, пожалуйста, список.

- Тут список!

- Читай!

- ...прокладки урологические, пелёнки впитывающие стерильные, трусы одноразовые, клеёнка влагонепроницаемая... две ночные рубашки, носочки, универсальный бандаж...

- Какого цвета ночные рубашки?

- Розовые

- А поярче нет?

- Нет.

- Сфотографируй.

- Что?

- Всё!!!

Следует короткая фотосессия.

- Попроси ночные рубашки разложить. Мне фасон не видно!

Через минуту:

- Попроси продавцов померять, не пойму, как сидеть будут!

- ...

- Такие длинные.., а нет покороче?

- Нет.

- Может, ещё куда-нибудь съездишь?..

- Ты же сама загуглила "самый большой выбор одежды и белья для беременных в Астане", и что тебе выдал ГУГЛ? Правильно - магазин "Мамми Смайл"! Куда ещё ехать?

Положение спасает продавец-консультант.

- Можно самим укомплектовать сумку в роддом и заодно подобрать модели и расцветки халатов!

В глазах будущего папы появляется робкий проблеск надежды, и он знаками просит консультанта саму пообщаться с "роженицей".

Раскалённый смартфон быстро меняет красное хозяйское ухо на ухо консультанта, успев по пути засветить ангельское личико будущей мамы.

- Да. Конечно, можем! Давайте по порядку: прозрачная сумка, две впитывающие пелёнки, урологические прокладки, десять штук, бюстгальтер для кормления, две ночные рубашки. Розовые не хотите? Лиловые. Да. Халат в роддом. Фото? Сейчас. Отлично! Универсальный бандаж-утяжку... Нет - полотенце, тапочки, зубную щётку возьмёте из дома…

Будущий папа, ретировавшись на диван в углу ринга, обмахивается журналом, готовясь к следующему раунду. Но, после десятиминутного перерыва гонг всё никак не звучит. Смартфон возвращается к хозяину порядком поостывшим и уже отключенным.

- Все нормально! Мы определились. Вот Ваша сумка в роддом! Всё, что нужно, внутри. Ничего лишнего.

- Сколько?

- Десять тысяч пятьсот тенге.

- Отлично! Вы меня так выручили! Спасибо!

- Пожалуйста! Вы же у нас одевались всю беременность...

- Ну, да! Зря не послушали, что сумку надо брать заранее. Жену неожиданно на сохранение забрали.

- Ну, ничего! Пойдёте за вторым...

- Да! - с улыбкой, - сумку в первую очередь купим! В коридоре стоять будет!!!

- Приятной Вам беременности и лёгких родов!

HAPPY END.